Ser mulher não é fácil.

Pra começar, vale dizer que no meu bloguxo antigo, eu sabia que a maior parte dos leitores eram moleques cheios de hormônios que passavam horas jogando World of Warcraft na solidão de seus quartos. Agora, com uma nova clientela e alguns dos velhos samaritanos, não sei mais como tá a divisão. Se for algo em torno de 50% pra cada lado, a gente pode pensar em marcar encontros entre vocês, daí eu vou, assisto e escrevo. Se rolar cópula, eu continuo só assistindo. Tipo aquele programa do hoje não, Márcio Rodrigo Faro.

Voltando assunto, ser mulher é foda. Não porque de nós depende a continuidade da espécie e isso é a coisa mais linda de dels. Mas porque hoje, no século 2009, somos invariavelmente um produto sexual. Não precisa citar funk, a vulgaridade das danças e lálálá. Exemplo fácil: qualquer, eu disse QUALQUER ser humano do sexo feminino possuidor de uma conta no Orkut tem pelo menos uma foto çenssuau. Tiradas no espelho pra mostrar toda a gostosura é o top top. A questão é: pelo quê uma mulher precisa passar pra ser sexualmente atrativa e POR QUE ESSA NECESSIDADE, MELDELS??

Esse assunto não me surgiu à toa. Já há dias tô pra atualizar, mas aí tava sofrendo de TPM, então preferi esperar. Eis que ontem fui à cabeleireira. Chego lá, a adorável transsexual que ganha fortunas cortando cabelos, porém menos do que ela faturava quando fazia programa – sim, ela fazia programa e não era software – simplesmente fechou o salão sem me avisar. Puta da vida, fui noutro salão e passei por uma sessão de tortura só comparada à uma surra de vários paus moles.

censura porque tava mole mesmo.

Me puxaram tanto o cabelo, sob o calor de um secador tão quente que achei que meu cérebro ia derreter e escorrer pelo nariz. Amaldiçoei muito aquela cabeleireira. Agora você, leitor do sexo masculino, não sabe pelo que passa uma mocinha bonitinha quando encontra uma na rua, não sabe comofas pra que ela fique apresentável. Experimente um dia empurrar a gats numa piscina. Você verá em sequência um olhar de desespero intenso seguido de desprezo profundo, pelo qual ela nunca irá te perdoar. Em seguida, pegue um côco verde, faça um furo, coloque um canudo e enfie na bunda espere o cabelo dela secar. Mas não deixe que ela recorra a nenhum artifício alienígena, tais como chapinha, reparador de pontas ou prendedores de cabelo.

Se invés disso, você preferir algo menos perigoso, visite essa mesma gats pela manhã, algo tipo Gugu na Minha Casa. Sua linda amiga que até eu comia será substituída por olheiras, espinhas, manchas no rosto e um cabelo desgrenhado. E mais, se você tiver a pachorra de puxar o cobertor, vai ver ela de shortinho com as pernas peludas. Sem falar no que mais pode estar peludo.

bom dia, flor do dia.

Não tem muito pra onde correr: o cabelo é falso, ela não tem a barriga saradinha (levanta a blusa que você encontra aquela calcinha que só sua vó teria permissão pra usar), os peitos não são grandes como parecem (até meia serve de enchimento) e há chance ainda de ela ter joanete. Mas paciência; como dizia meu tio, “não vou comer a celulite”. Pensamento machista? Por que as fotos çenssuais no Orkut, então?